On ferme !

Ouala ouala... Ca fait 24h que je suis rentré chez moi avec des béquilles... Qu'est-ce que c'est chiant les béquilles, mais énorme !  Bon, le bon côté des choses c'est que la cicatrice (énorme mais belle, mais énorme ! Mais belle) ne me fait pas souffrir ... pour autant que je bouge pas. En gros, si je fais des pointes sur le pied gauche comme une danseuse, ben c'est supportable. Je peux pas poser encore le pied à plat par exemple. Ben tu m'étonnes ! Ils ont quand même enlevé 40cm2 de peau sur le côté de mon mollet, c'est tendu comme un string maintenant !!!! Ca pourrait exploser si je pétais trop fort ! Non, sans déc, je dois faire gaffe.
Au final, on peut quand même dire que l'opération a réussi et que ce sera vraisemblablement la dernière ! (Hope)
Le côté comique de l'histoire (car il y a toujours un côté comique), c'est le mec avec lequel je me suis retrouvé dans la chambre pendant quelques heures... Je me dis que certains d'entre vous doivent se dire que je fabulle totalement et que j'invente au fur et à mesure histoire de donner occasionnellement du piquant à mes récits, mais que nenni ! J'entre donc d'abord au CHUV jeudi à 15h et on me dit que mon voisin ne devrait pas tarder, il est sur le billard. Quelques heures plus tard, il m'amènent Jabba the Hut à côté de moi. Non, mais le vrai !  Celui qu'était dans la peluche dans le film original, c'est pas possible autrement ! Un mastodonte tout blanc tout gras qui débordait de tous les côtés du lit. Bon, jusque-là, y a pas forcément à se moquer ou à rire, on est gros on est gros quoi... On y peut ri.. Ah si, on y peut, mais bon, lui il y pouvait plus rien à voir. Mais c'est surtout quand il s'est mis à causer que c'est devenu fantastique. 70 ans, l'accent italien bien prononcé, encore complétement shooté par la morphine. Pour mieux décrire le personnage et la manière dont il s'est mis à communiquer avec moi, il faut se remettre en mémoire le chef des Burgondes dans Kaamelott. Si si, celui-là même ! (Arthouuur, Kouillèèèère ! Troupa ! Troupa ! Troupatroupatroupatroupa ! TROUPA ! HAHAHAHAHAHAHA ! Troupaskaïa !)

Et que le mec commence à me causer du fait qu'il est ingénieur en recherche nucléaire, que je dois rechercher un nouveau théorème de Ferma et tout ça en français anglais italien s'il vous plaît ! Non mais il manquait plus que l'interprète et les pets, c'était mortel ! Du coup, vu qu'au bout d'une heure j'en ai eu marre, j'ai articulé très fort (ah ouais pasqu'il était sourd comme un pot aussi) "Telegiornale" pour lui faire comprendre que j'allais me tailler un moment mater le 19:30... En passant à côté des infirmières, une idée m'est venue, car vu la cage thoracique du Jaba, je me suis dit que s'il ronflait, ça allait décoller mes points de suture le lendemain ! Et bingo, les infirmières réalisent que l'artiste allait m'empêcher de dormir pendant 3 nuits et elles me déplacent ni une ni deux dans une chambre privative de luxe pour les grands brûlés. TV écran plat (qui fonctionnait à 15% max) une douche et WC dans la chambre.. Tout le toutim quoi ! Et 3 nuits seul pour Bibi sans ronfleur à côté de moi.
Pis à nouveau un "big up !" spécial dédicace pour ces infirmières mortelles avec lesquelles je me suis bien poilé. Encore plus déjantées que du côté traumatologie celles-là (Chirurgie reconstructrice). Côté bouffe, il me semble que ça casse plus autant la baraque que l'année dernière, mais y a toujours pas à se plaindre et je le dis : Au CHUV, on mange bien !

Voilà, j'ai encore pondu 3 pages alors je m'arrête là pour aller ne rien faire devant la TV. Ah non, je vais jouer un moment sur l'ordi, de toute façon quelque chose qui fasse pas bouger mon mollet. (ah ouais, je note : Pas manger de choux ni de haricots !)
Allez, je vous embrasse (et merci encore Valérie de Panam' pour tes fidèles encouragements !    )